____ Depuis le 11 septembre 2009, jour où tu as arrêté de me parler, je me pose une question. Penses-tu encore à moi ou m'as-tu totalement oublié ? Moi je n'y arrive pas, et je n'y arriverais surement jamais. Tu m'as si souvent dit ne pas vouloir me perdre, était-ce des mensonges ? Tu me manques. Je ne sais pas si je dois encore dire « Je t'aime » car tu m'as vraiment fait du mal, mais en même temps ... Je ne peux pas tout effacer comme ça comme s'il n'y avait rien eu. Tu sais, les messages que j'avais gardés, je les ai encore et je les relis de temps en temps. Parfois je verse une larme ou deux en me remémorant ces moments virtuels passés avec toi. J'ai encore l'espoir de venir à Lyon un jour, peut être serait-ce un moyen de reprendre contact, d'avoir les bases d'une amitié plus solide et durable. Je dis ça mais je dis rien, car tu as peut être tout simplement fait le choix de me rayer complètement de ta vie. Tellement de choses me font encore penser à toi. Je rêve même de toi quelques fois. Mais ce ne sont toujours que des rêves. Je me souviens quand le simple fait de te parler me rendait heureuse, je me souviens quand je passais mes soirées au téléphone à écouter ta voix, je me souviens quand on s'envoyait des messages de plusieurs pages, je me souviens de ses six mois passés. On m'a dit que ce texte donnait l'impression que j'étais faible sans toi, et si c'était le cas ? Le seul souvenir « concret » que j'ai de « nous », c'est ce médiator que j'ai autour du cou. Je ne sais pas pourquoi en une seule soirée il est devenu aussi significatif pour moi, mais comme tu le dis, c'est comme ça. Je ne sais pas si tu le sais, mais tu as dessus vraiment beaucoup de gens qui me dise de t'oublier car c'est la meilleure chose à faire, pourtant je n'y arrive pas. Je ne peux pas tourner la page, je crois que je ne veux pas. J'aimerais tellement te manquer rien qu'un peu, je voudrais tellement que tu reviennes. Depuis que tu n'es plus là, je crois qu'il n'y a qu'un mot pour me décrire ; Vide. Pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi je ne peux pas t'oublier ? Après tout ce qui c'est passé, je sais qu'on en a eu des engueulades, mais au point d'en arriver là .. Un jour j'aimerais comprendre, et les derniers mots qui ont servi d'explication sont gravés en moi. « Je n'ai pas d'excuses. J'en est eu marre. Ca m'a soolé à la fin, jsais pas. Pour moi c'était limite forcé nos conversations et elles servaient à rien. Désolé de te dire ca mais voilà. C'est vrai qu'on a vécu pas mal de truc ... j'ai même eut des sentiments pour toi mais tu m'as énervé à la fin... Me demande pas pourquoi, c'est comme ca. Désolé de pas te l'avoir dit avant, on va dire que j'assumais pas. Bref voilà. »
Hier, vendredi 23 octobre, tu m'as enfin répondu. Je suis contente d'avoir mis toute cette histoire au clair, je me sens comme soulagé. Je savais très bien que rien ne serais plus pareil entre nous, et c'est peut être bien qu'on ai décidé de ne pas réellement reprendre contact. Mais je sais qu'au moins maintenant, tu ne m'ignoreras plus. Je t'avais promis de toujours t'aimer et de ne jamais t'oublier, je tiendrais ma promesse. J'espère que toi de ton côté, tu tiendras ta parole et ne m'oublieras pas non plus. Aujourd'hui nous sommes le 24 octobre, cela fait 8 mois .. Comme tous les 24 du mois, je penserais un peu plus à toi.
Babouineau aime Babouinette, tu te souviens .. ?