† La paix c'est la guerre. Ou pas :)

_« La musique chasse la haine chez ceux qui sont sans amour. Elle donne la paix à ceux qui sont sans repos, elle console ceux qui pleurent. Ceux qui sont égarés trouvent de nouveaux chemins et ceux qui refusent tout retrouvent confiance et espoir. »

Kseunia & Améla !

____Cela fait maintenant cinq ans que l'on se connaît. Je repense encore à tout ces petits dossiers de sixième. Nous avons tellement changé depuis ce temps. Si d'ailleurs on m'avait dit qu'on deviendrait aussi proche, je n'y aurais pas cru. Pourtant, je me demande ce que je deviendrais sans toi maintenant. Inséparable ; je pense que ce mot nous décrit bien. Et en y repensant, tu es sûrement la personne qui me connaît le mieux et en qui j'ai réellement confiance. Cette année 2009 a sans doute été la meilleure que l'on ai partagé. Je n'oublierais jamais tous ses moments passé en Bretagne. Il y a tellement de choses à dire dessus ! Toutes ses crises de fou rire déclenchées par un simple regard, tous ses scooters qui nous dévisagent en passant, tous ses moments No Life devant Guitar Heroe, toutes ses journées passées assises sur un banc à rien faire à part boire et manger, toutes ses matinées à écouter The reason, tous ces télépatitages et puis il y a tellement d'autres choses qu'il serait impossible de tout citer. D'ailleurs il faut vraiment que l'on y retourne ; loin de tout les problèmes, couper du monde, en compagnie des vaches. Malheureusement il va encore falloir attendre cinq mois. Alors en attendant, je ne dirais que Apou ?

J'ai compris que maintenant, c'est leur bonheur qui fait le mien.

____ Je me souviens encore de ce 13 décembre 2008. Tu m'as demandé en amis sur skyrock. A ce moment là, tu étais ami avec Scary. C'est à partir de ce jour que nous avons commencé à parler. Au fil du temps, nous nous sommes découvert plusieurs points communs ; Regarder les Experts, apprécier l'anglais, être verseau, avoir les même pensées, et tant d'autres. Puis nous avons décidé d'être Faux Cousin. Je me souviens quand tu disais que les filles posaient trop de questions, quand tu disais que la vie d'une parisienne était passionnante. Je me rappelle aussi de toutes mes petites crises de jalousie ( La jalousie est une preuve d'amour, pas vrai ? (: ) et de pleins d'autres choses aussi. Puis le temps passait et nous nous sommes beaucoup rapprochés, nous nous parlions tout le temps. Tu étais là pour moi, tu savais partager mes bons comme mes mauvais moments et c'est une des choses que j'aimais beaucoup chez toi. Pendant un temps nous nous sommes un peu éloigné, mais ce n'est pas pour ça que j'ai cessé de t'aimer, la preuve, quelques mois après nous sommes redevenu proche. Puis pour finir, le 5 aout 2009 est arrivé. Ce jour que j'avais attendu 8 mois, ce jour où j'ai pu te voir. Je dois avouer que j'appréhendais beaucoup. La peur de ne pas te plaire, que finalement on ne s'aime pas, que ça se passe mal. Et tu es arrivé devant le Mac do, même si on a du attendre longtemps, et j'ai passé un super après midi. J'étais vraiment heureuse de t'avoir vu et j'aurais voulu te revoir tous les jours si ça avait été possible. J'aurais aimé te prendre dans mes bras, profiter de ce tout petit moment en ta compagnie. Je n'ai pas vu le temps passé. Je te revois assis dans le fond du bus qui s'en va. J'aurais voulu te garder avec moi. Et maintenant, nous en sommes là. La dernière chose que tu m'as dite est " Attend alors ". Mais encore combien de temps ? Cela fait déjà presque trois mois à compter du 10 août que tu ne me parles plus, que tu ne me réponds plus, que tu m'as supprimé d'absolument partout. J'en souffre. J'ai tellement besoin de toi, tu me manques à un point. Aujourd'hui, j'ai compris que je t'avais perdu, surment définitivement et je vais devoir m'y habituer .. mais je sais que je ne m'y ferais jamais. J'voudrais croire que tu tiens encore à moi mais l'espoir qu'il me restait est mort. Je ne comprendrais surement jamais pourquoi on en est arrivé là et je voudrais savoir ce que j'ai bien pu te faire pour que tu me rayes définitevement de ta vie comme ça. Souviens toi que je t'avais donné mon coeur, et c'est avec lui que tu es parti. Mais le morceau qu'il me restait battra toujours pour toi malgré ce que tu m'as fait. Je t'aime Florent.

____ Depuis le 11 septembre 2009, jour où tu as arrêté de me parler, je me pose une question. Penses-tu encore à moi ou m'as-tu totalement oublié ? Moi je n'y arrive pas, et je n'y arriverais surement jamais. Tu m'as si souvent dit ne pas vouloir me perdre, était-ce des mensonges ? Tu me manques. Je ne sais pas si je dois encore dire « Je t'aime » car tu m'as vraiment fait du mal, mais en même temps ... Je ne peux pas tout effacer comme ça comme s'il n'y avait rien eu. Tu sais, les messages que j'avais gardés, je les ai encore et je les relis de temps en temps. Parfois je verse une larme ou deux en me remémorant ces moments virtuels passés avec toi. J'ai encore l'espoir de venir à Lyon un jour, peut être serait-ce un moyen de reprendre contact, d'avoir les bases d'une amitié plus solide et durable. Je dis ça mais je dis rien, car tu as peut être tout simplement fait le choix de me rayer complètement de ta vie. Tellement de choses me font encore penser à toi. Je rêve même de toi quelques fois. Mais ce ne sont toujours que des rêves. Je me souviens quand le simple fait de te parler me rendait heureuse, je me souviens quand je passais mes soirées au téléphone à écouter ta voix, je me souviens quand on s'envoyait des messages de plusieurs pages, je me souviens de ses six mois passés. On m'a dit que ce texte donnait l'impression que j'étais faible sans toi, et si c'était le cas ? Le seul souvenir « concret » que j'ai de « nous », c'est ce médiator que j'ai autour du cou. Je ne sais pas pourquoi en une seule soirée il est devenu aussi significatif pour moi, mais comme tu le dis, c'est comme ça. Je ne sais pas si tu le sais, mais tu as dessus vraiment beaucoup de gens qui me dise de t'oublier car c'est la meilleure chose à faire, pourtant je n'y arrive pas. Je ne peux pas tourner la page, je crois que je ne veux pas. J'aimerais tellement te manquer rien qu'un peu, je voudrais tellement que tu reviennes. Depuis que tu n'es plus là, je crois qu'il n'y a qu'un mot pour me décrire ; Vide. Pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi je ne peux pas t'oublier ? Après tout ce qui c'est passé, je sais qu'on en a eu des engueulades, mais au point d'en arriver là .. Un jour j'aimerais comprendre, et les derniers mots qui ont servi d'explication sont gravés en moi. « Je n'ai pas d'excuses. J'en est eu marre. Ca m'a soolé à la fin, jsais pas. Pour moi c'était limite forcé nos conversations et elles servaient à rien. Désolé de te dire ca mais voilà. C'est vrai qu'on a vécu pas mal de truc ... j'ai même eut des sentiments pour toi mais tu m'as énervé à la fin... Me demande pas pourquoi, c'est comme ca. Désolé de pas te l'avoir dit avant, on va dire que j'assumais pas. Bref voilà. »
Hier, vendredi 23 octobre, tu m'as enfin répondu. Je suis contente d'avoir mis toute cette histoire au clair, je me sens comme soulagé. Je savais très bien que rien ne serais plus pareil entre nous, et c'est peut être bien qu'on ai décidé de ne pas réellement reprendre contact. Mais je sais qu'au moins maintenant, tu ne m'ignoreras plus. Je t'avais promis de toujours t'aimer et de ne jamais t'oublier, je tiendrais ma promesse. J'espère que toi de ton côté, tu tiendras ta parole et ne m'oublieras pas non plus. Aujourd'hui nous sommes le 24 octobre, cela fait 8 mois .. Comme tous les 24 du mois, je penserais un peu plus à toi.

Je ne ferais pas de texte pour le moment,
Retenez juste qu'elle est encrée dans ma vie depuis huit ans.